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从北楼看见你

3已有 12291 次阅读  2011-04-14 10:38   标签教学楼  音乐  时间  女孩  课本 


(建议看文时试听帖底的音乐\(^o^)/~)


从北楼看见你

 学校的文科班和理科班是分开在南楼和北楼上蔚模两栋教学楼隔着窄窄的小路遥遥相望?
 那一年我上高三,繁忙的功课和沉重的升学压力是生活的全部内容,那时候身边所有的人都过着同样紧张的日子。我常常从堆积如山的课本中抬起头来,觉得自己的眼睛酸疼。然后就站起来到教室外面的走廊上,随便看看风景,缓冲大脑的疲惫。
 我经常在同样的时间看见对面南楼文科一班的走廊上一个穿白裙的女孩,手托着下巴,安静地看着投射在栏杆上白杨树叶子斑驳的影子。那些影子在她的身上晃啊晃的。
 我们好像很默契的样子,每天中午都在教室外面站十几分钟,每一次我都是看着她甩甩长发转身离开,她的长发像瀑布一样。然后我也回到自己的座位上继续那繁重的学业。
 年级里为了缓解复习压力,在一个阳光灿烂的下午组织了整个高三年级的篮球赛,这也是我们高中时代最后一场正规的篮球赛。
 我们班的对手是文科一班。
 文科班的男生很少,勉强凑足了人数上场以后很快被我们打得溃不成军。就在我一个漂亮的三步上篮之后,我看见了那个白裙飘飘的女孩,她还是长发如瀑的样子,和另外一个女孩一起站在不远处白杨树的树阴下,安静地看着这场比赛。
 我看到她的时候,有三秒钟的时间大脑停止了思维。
 一起上场的男生叫我:“你怎么了,怎么突然变傻了?”
 我回过神来,对着他抱歉地笑,我说:“太阳太刺眼了。”
 后来整场球我打得心不在焉,到最后结束的时候我们仍然以很大的优势获得了胜利。我一直在寻找那个穿白裙的女孩,我听见有人叫:“韩梦、韩梦。”她和她身边的女孩回过头去,然后三个人一起离开了操场。
 我独自站在刺眼的阳光下,默念着她的名字:韩梦。这是一个和她一样美丽安静的名字。
 再后来按照固定的程式学习、模拟考以及最后的高考,我的高三以我最终考到了上海的大学而辉煌地宣告结束。当然,同时结束的也包括韩梦,我不知道她考得怎么样,考到了哪里,是否符合她的理想。这些我都无从知道,毕竟我们只是完全陌生的两个人,甚至她也许根本不知道我的存在,不知道北楼上每天中午会准时出现一个男生,不知道这个男生心里的秘密。但我却清楚,其实是这个叫韩梦的女孩,陪我度过了高三的最后一个学期。

 那年秋天,我离开小镇,来到了上海。
 在上海念书的日子和往日有了很大的不同,身边的同学来自五湖四海。一时之间很难找回高中时那样无阻无碍的友谊,城市的繁华也赋予了上海女孩独有的气质,在她们中间更多地充斥着物质的气息。所有这一切都使我分外地怀念我的高中时代,还有那个白裙飘飘、长发如瀑、会安静地看着白杨树叶影子很长时间的纯真女孩。
 我一直非常非常地想念她。
 终于在大三一个泛着浅浅秋凉的傍晚,我在电脑前呆坐了一段时间之后,打开电子信箱开始给韩梦写信。我写下她的名字,然后敲下一个冒号。透过那两个美丽的字我仿佛又看见了她当年安静的样子,安静地看树叶的影子,安静地站在树阴底下,这些场景像流水一样缓缓地从我心底流过。
 但我什么也说不出来,我只是简单地写:“我还记得从北楼看见你的样子,你还好吗?”
 然后我在收信人地址上写下了以她名字拼音命名的邮件地址,我并不知道她的任何消息,包括她的信箱地址,我只是猜测。也许我只是想把这种藏在心里三年的感情说出来,她是否能够收到已变得不那么重要了。
 在我按下“发送”键的时候,觉得心里如释重负。
 我想,如果能够一直把一个人放在心里三年,一定是有原因的。
 那么结果就让这封信去替我寻找吧。

 发过信后一个月都没有收到任何回信。我有些失望了,我想也许这就是结果吧,从来没有过开始,也就无所谓结束。我说过,我只是想把在心里堆积了三年的感情说出来,至于韩梦是否知道已经不重要。而这个目的已经达到。

 于是有很长一段时间我不再去收信,我上网和室友打MUD。我以为在虚拟的世界里和对时间毫不吝啬的浪费中我可以渐渐淡忘韩梦,她只是我年少时的一个梦而已。我知道了原因,也得到了结果,于是终于能够放下。
 直到有一天,我在MUD里见到一个女孩子,她的ID也叫韩梦,我觉得自己在刹那间大脑一片空白,像回到了三年前那个阳光灿烂的操场看见韩梦的瞬间。
 我问她,韩梦是你的真名吗?她说是的。我又问,那你高三是不是念的文科?她也说是的。我再问,你还记得每天中午你都在教学南楼看树叶的影子吗?女孩终于否认了,她说不是啊,我们学校高中部只有一栋教学楼。她说,你是不是要找人啊?我说是啊,我以为你是。我突然被巨大的失望噎得说不出话来。
 然后我从MUD里悄无声息地退出。呆坐了很长时间以后终于重新登陆信箱去收信,原来我是根本不能够忘掉这个名字的。
 在信箱里我突然看到了一封信,这封我等了很长时间的信,它安静地躺在我的信箱里,明亮的蓝色和粗粗的字体都在提醒着我它的真实性,我握着鼠标的手都有些颤抖。
 “我去深圳实习了一个月,一直没有机会上网,回复迟了,希望你不要见怪。”韩梦说,“我还记得学校南楼文科一班门前的那个栏杆,我和最好的朋友沈语一起在上边刻下了我们的名字。高三的时候,我和沈语都喜欢趴在栏杆上看下面的风景,有时候看着白杨树的叶子都能发好长时间的呆,呵呵,高三的日子枯燥得有些可怕。”
 末了她问:“你怎么知道我的信箱?”

 于是我开始和韩梦通信,我们聊高中的学校,聊南楼和北楼中间那条窄窄的小路,当然也聊到最后的那场篮球赛。韩梦说:“我还记得你三步上篮投进的那个球,动作是那样流畅,那时我和沈语都站在树阴下,虽然我们班输了,但是那场比赛是我看过的最精彩的。”
 我想韩梦一定是上天特别赐给我的女孩,否则不会经过三年我们还能在茫茫人海中再次相遇,否则她不会到现在还记得我投球的姿势,否则我不会冒冒失失地发信给自己猜测的地址而恰好被她收到。我想这不是碰巧,不会有这么多的碰巧,这应该就算是注定的吧。
 在此之前我和韩梦应该算是完全陌生的两个人,但是在我们聊天和通信的时候没有感觉到丝毫的陌生,好像是相交了很多年的朋友。我想也许是因为我们每天中午都能够隔着小路遥遥望见彼此的原因吧,是真正的心灵相通,所以就胜过了所有的言语。
 有一天下线的时候我突然觉得恍惚起来,我始终想不起韩梦的样子。在记忆里只有白杨树叶斑驳的影子,她飘啊飘的白裙和瀑布一样的长发,这么多年了,原来一直清晰的只是她的名字:韩梦。我始终忘不掉的只有一个名字。
 我们的爱情在频繁的通信和聊天中开始慢慢地萌芽和生长,每一个阶段都令我无比欣喜。我知道这才是我要的结果,也是很久以前就注定的结果:我爱上了韩梦。
 以前三年的所有情感,不过是一种想念,那时我们对彼此一无所知。而现在,虽然隔着电话和网络,我却能清楚地知道她的一切,可以想像出她的一颦一笑,可以告诉她我的想念,而不必理会我们中间是否隔着沉重的压力和一条窄窄的小路。这样的感情,才算是爱情吧。
 韩梦的每一封信都被我保存在一个特定的文件夹里,文件夹的名字就是韩梦。以前看到这两个字的时候觉得那是一个虚幻的梦境,而现在,这两个字却是那么真实和美好,仿佛触手可及。
 韩梦说:“把你的照片发给我好吗?我好像已经忘记你的样子了。”
 我把自己的照片扫描给她,韩梦感叹说:“你好像没有变,还是高高大大英气逼人的样子。”她叹了一口气说:“而我在这三年里,好像已经变了很多。”
 我说:“不管你变成什么样子,你在我的心里一直是美好的,还是长发飘飘的样子。”
 韩梦说:“我早在大二的时候就剪掉了长发,现在的我留着一头短发,上次沈语看见我都吓了一跳。”
 我微笑起来:“我只见过沈语一次,就在那次篮球赛上,你们站在一起。”

 韩梦说:“沈语是个很可爱的女孩,也是长发,不过她的发质比我的好,看上去像瀑布一样。”
 韩梦说:“今年暑假我要回家,我们在南楼的文科一班门口见面好吗?”

 那年暑假我提前回到了小镇,每天都盼着和韩梦相见。我已经无法想像出短发的韩梦是什么样子,是变得活泼了还是依旧安静。但是这些都没有关系,因为我爱这个女孩,所以就能够接受她的一切。
 在韩梦没有回来之前我就去了原来的学校,当我站在北楼的教室门口望向被白杨树叶影子斑驳覆盖的南楼时,三年前的往事一点点地涌上心头,觉得很平静。我一直舍弃不下的原来是最初的心倩,那时我只是单纯地喜欢那个白裙长发的女孩,而只有现在,我才真正懂得爱的含义。
 是的,是的。我在。心里说了很多遍,我爱韩梦。已经脱离了当初青涩的年纪。
 在一个雨后初晴的下午,我接到韩梦的电话,她说:“我现在在学校的南楼,想像你当年站在北楼的样子。”
 我放下电话就往学校跑,看到熟悉的校门时心情非常轻快。远远地看到南楼上站着一个穿白裙的女生,我已经忘记了她的样子,但是我想我仍然能够一眼把她认出来。
 跑到楼下的时候迎面走来一个长发的女孩,她的头发仍然像瀑布一样光滑。我看着她大脑突然陷入了一片空白,然后我吃惊地听见了自己的声音,我清晰地叫出了她的名字:韩梦。
 长发的女孩子回过头来,她的气息是我曾经熟悉的,虽然已经有些淡忘,但这一刻却突然像电光火花一般照亮了内心。
 她看着我微笑,说:“你就是韩梦在楼上等的人吧!”她的微笑还和当年一样安静,然后她说,“我下来买点矿泉水,我是韩梦的好朋友,叫我沈语好了。”
 我看着她突然愣住了,所有的记忆一刹那全部没有了头绪,我陷入了无措的慌乱中,慌乱中有件事却渐渐清晰起来:三年前,我搞错了她和韩梦的名字,所以这么多年来我一直想念的韩梦,实际上却是沈语。而我阴差阳错爱上的,却不是这个当年站在栏杆旁看白杨树叶影子的女孩,而是从未留意过的韩梦!
 沈语并不知道我在想什么,她轻轻地说:“我听韩梦讲了你们之间的事,很羡慕你们三年以后还能联系上。”她叹了口气,“以前我和韩梦都爱在下午课间的时候趴在栏杆上聊天或者发呆,中午的时候韩梦要回家,我就只好一个人待着,那时北楼有个男生也会在相同的时间出现。”
 沈语的语气渐渐变得怅惆,她说:“我一直很希望再见到他,但是我想也许没有机会了。”
 然后她笑了,她说:“我们没有你们幸运。”
 我本能地想告诉她其实我就是那个在北楼出现的男生,但是我很快地冷静下来。我想我应该遵从自己心底的选择,因为在心里早就明确过,我爱上的人是现实生活中和我通信聊天无比真实的女孩,而不是年少时站在南楼上那个遥不可及的女孩。尽管我现在已经知道了事情的真相,但事实依然如此。
 我向沈语点头微笑,什么也没有说,然后转身上楼。

 三楼文科一班的门口站着一个身材修长的俏丽女孩,一头妩媚可爱的短发。她转过头来对着我微笑,雨后放睛的夕阳洒了她一身金黄色的光芒。

 (文/木儿)

背景音乐:《fish in the pool》——电影《花与爱丽丝》插曲



PS:

  今天斑竹大人给我评了分,说到要是有评论就更好了,我真的是个懒人啊,写评论必须有对这篇文章的感悟,而我贴这篇文章时,自己都没有重读一下,于是就懒得写了。今晚为了写评论,细细重温了这篇文章,还是有所触动,但是远没有最初读这篇文章时的那份动容,也许这就是青春渐渐逝去的表象吧,少了份激情,多了份淡定。

  整篇文章如果一杯纯净水,清澈透明,又散发着淡淡的薄荷香气,那是青春期的味道,在那个爱意懵懂的年代,我们都向往着爱情,同时又羞涩地迟疑着。正如文中男孩和沈语本来都对对方有好感,却在高中阶段没有勇气去寻找对方,于是便永远地错过了。

  文章的结尾男孩明知心中人是沈语,沈语的心中人也是他,却没有向她告白,记得少女时的我看到这一段很是怅然,觉得好惋惜。时隔今日,再读到这里,我完全能明白男孩的心理,有些事情,错过了便错过了,无论怎么弥补也不可能完好如初,假如强求在一起,反而会伤害他人,比如文中在等待他的韩梦。

  在对的时间,遇见对的人,是一种幸福。
  在对的时间,遇见错的人,是一种悲伤。
  在错的时间,遇见对的人,是一声叹息。
  在错的时间,遇见错的人,是一种无奈。


  百度对早恋这个词的解释为“早恋,也有叫做青春期恋爱,指的是未成年男女建立恋爱关系或对异性感兴趣、痴情或暗恋。”记得在我初高中年代,老师对于男女生之间关系亲密畏之如虎,假若他们学习成绩好那就罢了,如果成绩不好,那老师一定认定是因为谈恋爱分散精力,他们一定会被请家长,强行分开。

  其实我个人并不认为初高中的恋爱就是离经叛道,只要你两个人两情相悦,并且在不影响学习的情况下,这也没什么不好,不过你要确定对方是值得你付出感情的,不要因为迷恋这种朦胧的感情而随意恋爱,也不要不负责任地喜新厌旧。如果你不能确定自己是否担得起这份责任,不能确定你是否会后悔,那就不要贸然做决定。

  初恋是件很美好的事情,特别是女孩子,一定会记住自己的第一个恋人,所以请慎重地选择你的初恋对象,你们不一定在一起一生一世,但这至少会给你留下一段一辈子值得纪念的感情。


              
                   ——选自本人参加“当时少年春衫薄”书会的帖文
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