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我晚上睡不着

8已有 9918 次阅读  2015-08-11 12:53   标签心情 
家庭构造了一个人的基层。童年决定了框架。原生家庭和童年的影响很难摆脱。而我现在都不知道是我家庭有问题,还是我真的偏激有问题。
昨天回来对我爱理不理,晚上给弟打个个红包,今天对我亲热无比。关心前关心后的。真关心,知道我身体不咋地,怎么回来两天,没把传说中的土鸡煮点给我吃?不是说还剩下一半?这种用钱买的漂亮话亲情,真是让人觉得想吐。而我,表现得一副热情洋溢,兴高采烈的样子,为了哄他们开心,更恶心。
一回家心情就阴郁,暴躁易怒,晚上睡不安稳,和朋友说话特别不耐烦,真怕自己正在毁灭。我当然知道有人爱我,有人关心我,可是父母,难道不是最应该无原则爱孩子的吗?为什么我的父母不呢?不能讨好他们就会被惩罚,所有人都只会说我错了。着大概是我一直有的心理阴影。并持续影响着我。我不想回来不想接触,但是工作在一个城市,忍不住去关心。
想要爱,专注的爱,只属于我的爱。想要我是某个人心中最重要的人。
因为什么都不懂,外因内因,小时候一直没有交道过朋友。一直是边缘人。后来,懂点事有了机会拼命对人好,只要发句话,真的两肋插刀不二话,就算最讨厌的人说,我确实找不出你什么不好,可是我讨厌你。那时候真是绝望都感觉不到了,依然兴高采烈,不然怎么办呢?我拼尽了全力,燃烧了所有,然而并没有任何用。对,我依然没有朋友,除了只是利用我的人,而没有利用价值的时候,就会被抛下,被出卖。而我还是从别人口中知道。
我现在确实没有什么热情和激情,有时候好像心也是麻木的,感知不到情绪感情。离不开人际,拒绝人际。不相信任何人,希望有人可以的完全的爱我。我已经不大相信别人,却热情到宽容的对待每一个人,只是很难持久。我想真的需要多接触一些阳光正面的东西,无人可靠,无人可以给予。因为并没有这样的我想要的爱啊!不过如果远离抛开生活中都会对我造成影响的东西,大概会更有希望把心态调理好吧!
我已经病态了吗,我不知道!大概就是都市人很常见的一些小问题吧,如果远离他们的根源的话。我现在做不到。觉得真的爱就会苛求。不爱可以不在乎。(用他们,我觉得他们是存在的意识,它们太不礼貌了)
说真的,如果自己去研究心理学的话,它就会是正面的作用呢还是反面的作用。
真羡慕那些总是可以写出温暖文字的人。尤其每一次即使不开心都能看到满满的阳光和希望。真羡慕了。

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