登录站点

用户名

密码

博客书架

Jokes

3已有 29656 次阅读  2013-04-05 00:28   标签夫妻  工作  Chinese  color 
有一晚,茶餘飯後夫妻在閒聊。
妻子:「你的女秘書在公司工作幾年了?」
丈夫:「有四年了吧!」
妻子:「年紀多大了?」
丈夫:「應該有三十幾了。」
妻子:「長得漂亮嗎?」
丈夫:「普通。」
子又問:「她穿衣服怎麼樣?」(其實她是想知道服飾的品味 )
結果丈夫卻誤解其意,竟然從實回 答說:「很快!」
***************************************************
2.
某司機駕車途經鄉下,不小心輾死了農家的一頭大公豬。
老農夫見狀非常著急,嘴裡老在:「完了!完了....... 唸個不停。
司機趕忙連聲道歉著:「對不起!對不起!」並且安慰他說:
「別急!老先生,我負責賠償就是了....
「你怎麼賠啊?」農夫氣急敗壞的說:「你又沒有牠肥,
再說,牠每天能跟十幾頭母豬交配,你行嗎?」 
***************************************************
3.人是怎麼來的?
有個小女孩問媽媽:人是怎麼來的?
媽媽回答:神造了亞當和夏娃,他們生了孩子,繁衍許多代之後就有了我們!
幾天後,小女孩問爸爸同樣的問題。
爸爸回答:很久很久以前,我們是從猴子一點一點變來的!
她被搞糊塗了,又跑去問媽媽:媽,妳說人是神造的!
但爸爸卻說我們是猴子變的!怎麼會這樣?
媽媽回答:寶貝,很簡單!我說的是我們娘家這邊的人,爸爸說的是他們家那邊的!
***************************************************
4.都有委屈
楊振寧娶了小翁帆後,好友對老楊說:
「真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爺爺了。」
老楊很不滿的說:「我更委屈,她爺爺比我小兩歲,可我還得裝孫子!」
*************************************************** 
5.
好記的單字
救護車的英文叫「ambulance——中文發音是:「俺不能死」。
真好記,我一下子就記住了!
 
***************************************************
6. 出門牢記四個字,包你不會丟東西,那四個字就是「伸手要錢」。
   
伸:身份證,手:手機,要:鑰匙,錢:錢包。
***************************************************
7.小姐退房
有一位小姐去住宿完,到櫃台跟老闆說要退房~
--
老闆:一共是五千元
~
--
小姐:怎麼那麼貴!?

--
老闆:因為我們有提供游泳池,健身房等設備當然比較貴~
--
小姐:可是我都沒有使用阿!!!

--
老闆:我們有提供,是妳自己沒有使用~
--
小姐:
~
然後從皮包拿一千元給老闆

--
老闆:小姐妳搞錯了喔是五千元~
--
小姐:扣掉你跟我上床的錢就剩一千元 阿!!!

--
老闆:我哪有跟妳上床阿!? . . . . . . . .
--
小姐: 有提供喔! 你自己不使用的
~
--
老闆: . . ......
 
***************************************************
8.平穩地飛行,機長愉快的廣播
機長:女士們,先生們,我是你們的機長,歡迎大家乘坐本次航班,
我想告訴大家的是
啊!天哪!
不久後,廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇壞了,連空姐也害怕的不知所措,
機艙內鴉雀無聲……
過了好一會,廣播終於傳來了機長的聲音:
女士們、先生們,很抱歉,讓大家受驚了。 
剛才服務員倒咖啡時,不小心把咖啡撒在了我的襯衣上,不信你們來看,都濕透了!

乘客怒:襯衫濕了算什麼,你來看看我的褲襠!
 
***************************************************
9.誤會!Ha! Ha!
過節了,單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。
女同事MM力氣小,搬不動,叫男同事幫她送回去到樓下。
她對男同事說:你在樓下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下來搬;
若是他不在,那就得 麻煩你幫我搬上去。
過了一會兒,MM站在她家的陽臺上朝下叫:你上來吧!
我老公不在家,快點上來!
此話一出,驚動了左鄰右舍,大家都跑到陽臺上來看。
搞得男同事在眾目睽睽下上也不是,走也不是。
MM
以為對方沒有聽清楚,雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道:
聽到沒?我老公不在家,快點上來!
聽到此言,男同事頓時覺得面紅耳赤,正想打電話給陽臺上的MM
剛剛掏出手機,MM雙手又做喇叭狀:你不用給你老婆打電話,
我把門打開了,完事就讓你走,抓緊時間,趕快!
當時那羞愧的簡直氣血攻心,提起米就奔向樓梯,
在進樓道最後一 刻聽到樓上MM又喊了一聲,立刻昏死:
進門記得右邊是臥室,左邊是廚房,別走錯!!
 
***************************************************
10.
生物課上,老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?
學生答:放個屁給它聞,會摀住鼻子的就是手,其他的就是腳。

***************************************************
11.
一對夫婦在河邊釣魚。

夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。
丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?
 
***************************************************
12.
太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。

太太:「你在幹嗎?」
先生:「打蒼蠅!」
太太:「打到了嗎?」
先生:「打到三隻公的,兩隻母的。」
太太:「你如何區分公的母的?」
先生:「三隻在啤酒罐上,其他兩隻在電話上。」

***************************************************
13.
健忘老教授搭乘火車旅行
列車長前來查票時
他竟找不到票
老教授急得滿頭大汗
列車長說: 找不到就算了,再補張票好了
老教授:這怎麼可以,找不到那張票,我就不知道我要去哪裡啊!
 
***************************************************
14.
:  "小姐,請問妳芳齡多少?"
:"你猜呀
!
: "大概和我差不多
."
: "那你幾歲
?"
:  "妳猜呀!"  
 
***************************************************
15.
某日晚上,一醉漢在西門町攔了一部計程車
醉漢:我到西門町
司機心想這裡就是西門町
於是說:先生,西門町到了
醉漢看了看付了伍佰元
然後下車說:下次別開那麼快!
 
*************************************************** 
16.
上美國史的第一天,教授指定學生讀五章關於公民權利的課文.
第二天,他叫一個同學說出十項公民權利,那同學沒回應,
教授說:「好吧,就列舉五項好了。」學生仍不出聲,
教授只好無可奈何地說:「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答:「我有權利保持沈默。」
 
***************************************************  
 
17.
有一對夫婦很想生兒子
生了第一胎,是個女兒,夫婦倆就把她取名為「招弟」
生第二胎又是女兒,夫婦倆取名「再招」
第三胎還是女兒,還是不死心,取名「又招」
第四胎仍是女兒,夫婦倆終於放棄,把小女兒取名叫「絕招」!
 
分享 举报

发表评论 评论 (3 个评论)

涂鸦板